NAMORE UM BARRIGUDINHO
(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA – Está chegando

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no “espelho” e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar “peladão” mostrando o abdômen bem definido etc…. não fique triste.
Lembre-se que o “palhaço malhador” ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: “Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado”.
Nosso ìdolo: “Homer Simpson”.
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você “sarado gostosão”: Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

Foto exibida no site norte-americano da Microsoft.

Foto exibida no site norte-americano da Microsoft.

Em sua versão para a Polônia, o rosto do negro, que ocupava o centro do anúncio, foi substituído pelo de um homem branco, sem mudar as roupas ou mesmo a mão do personagem que estava sobre a mesa, informa hoje o jornal britânico “The Guardian”.

A imagem notadamente alterada começou a circular na internet na terça-feira, mas, depois que alguém advertiu a Microsoft da troca, a empresa retirou o anúncio e iniciou uma investigação para localizar o responsável.

“Estamos analisando o ocorrido. Apresentamos desculpas e estamos em processo de retirar a imagem”, declarou a Microsoft, em comunicado.

Para alguém que sonha ser uma lenda, 19s19 são suficientes. Usain Bolt mais uma vez desafiou o relógio e brincou com o tempo. Nesta quinta-feira, véspera de seu aniversário, o jamaicano de 22 anos repetiu um feito do passado e eternizou seu nome para as gerações futuras. O campeão olímpico agora é campeão do Mundial de Atletismo. Em dobro. Depois do ouro e do recorde nos 100m, o ouro e recorde nos 200m em Berlim. Apagou os 19s30 – estabelecidos por ele nas Olimpíadas de Pequim, em 2008 – e reescreveu, com tinta dourada, a nova melhor marca do planeta.

- Sempre há limites. Eu não conheço os meus – disse Bolt.

O atleta já faturou US$ 100 mil para cada um dos recordes mundiais (9s58 nos 100m, domingo, e 19s19 hoje, nos 200m), e outros 60 mil em cada triunfo.

7ª STAMMTISCH – Festa dos Amigos

Início : Sábado 25 Julho 2009, 8:00
Fim : Sábado 25 Julho 2009, 18:00

Informação de contato :
Armandio (47) 3370-2900

LOCAL – Calçadão da Av. Mal Deodoro da Fonseca – Jaraguá do Sul – Santa Catarina

Fonte: Portal de Turismo da Prefeitura Municipal de Jaraguá do Sul

A preparadora alemã Inden-Design é especialista em alterar modelos da Mercedes-Benz, como já o fez com os bólidos SL e CLK. Desta vez, a companhia localizada na pequena cidade de Haiger decidiu ir além: lapidou nada menos que a irretocável Ferrari F430 Spider.

As principais mudanças visaram à maior estabilidade e aderência do modelo no asfalto. Dessa forma, foram incluídos novos spoilers dianteiros e laterais, difusor traseiro de carbono e escapamento em aço escovado com abafador, que pode ser ligado ou desligado por meio de um botão no painel ou através de um controle remoto.

Além disso, o carro recebeu nova suspensão rebaixada e 35 cavalos a mais sob o capo, chegando a 525 cv extraídos do motor 4.3 V8. Completam o conjunto novas rodas, mais leves, de 20” com pneus 235/30 R20, na frente, e 325/25 R20 atrás.

Internamente, a combinação de couro e fibra de carbono manteve-se nos painéis, portas e revestimento interno, mas ganhou novas opções de cores e combinações. Pois é, o que já era bom ficou ainda melhor.

Esse é ótimo…. Principalmente nós que moramos numa região de calor…..

Mas se vc não mora pode usar só no verão…. rsrsrs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Calor??

Nada melhor do que um banho na piscina…

Você não tem piscina????

Sugestões…

Modelo individual

Acessórios: copo de alumínio para a cerveja e “reibã” para dar aquele charme…

Modelo compacto com escada

Para aqueles que não ligam para o que os vizinhos falam..

Modelo móvel

Para os aventureiros. Pode ser usada no campo ou cidade.

Modelo coletivo

Para famílias e grupos de amigos, que não ligam para um eventual pé na boca.

Modelo Espaçoso

Para os alérgicos a cunhados(as), sogras, familiares em geral e “amigos” de plantão.

Modelo “QUE LOUCURA!”

Sem comentários!!!! Maior piscina do mundo no Chile.

Resort San Alfonso del Mar – Chile (maior piscina do mundo)

1km de extensão, 80mil m2 e 250mil m3 de água.

Escolha a que melhor se adapta ao seu estilo de vida.

Pode imprimir à vontade…

O vilão é o boi, não o papel

Caros Leitores,

Nesta edição resolvemos colocar o dedo em uma velha ferida. Há mais de uma década a indústria papeleira tem sido apontada (injustamente) como um dos grandes vilões, quando o assunto é a preservação do meio ambiente. Pois nossa equipe foi a campo e conseguiu comprovar o contrário…

Certamente você já deve ter recebido aqueles emails, onde abaixo da assinatura do remetente há uma singela mensagem dizendo: “Antes de imprimir, pense na sua responsabilidade com o Meio Ambiente”. Como pretendemos provar, esta é uma idéia bastante equivocada e ingênua, que associa a produção de papel à destruição de florestas. Pois saiba que a realidade é muito diferente.

Segundo dados da Abigraf e de outras entidades do setor, 100% do papel utilizado para impressão no Brasil provem de áreas reflorestadas, além da reciclagem que agora é um fato em, praticamente, todo o globo.

Em 2007, um sério e alarmante estudo do doutor Rajendra Pachauri, presidente do Painel Intergovernamental para as Alterações Climáticas (IPCC), veio a público e apontou a maior causa do efeito estufa: a produção mundial de carne bovina. Isso mesmo! A pecuária é a verdadeira responsável, mais do que todo o setor de transporte no mundo, pelo aumento no buraco da camada de ozônio e pelo efeito estufa. Graças a isso, o doutor Rajendra dividiu o Prêmio Nobel da Paz daquele ano, com o próprio Al Gore, que também vem apontando causas para o desastre ecológico que está destruindo nosso planeta.

Segundo estudos recentes, cerca de dois terços da área cultivável do mundo está destinada à pecuária. O que representa a devastação de florestas para criação de pastos, cada vez maiores, para atender ao crescente consumo mundial de carne. Ocorre que, ao derrubar florestas, o mato colocado em seu lugar não consegue produzir a mesma quantidade de oxigênio, nem tampouco filtrar uma ínfima parte do gás carbônico que era processado pela mata original. Além disso, o mato rasteiro faz com que a temperatura mundial suba, pois não consegue refrigerar o ar, tal como ocorre com áreas cobertas por árvores de grande porte.

Mas, prezado leitor, o mais impressionante ainda está por vir…

Um único boi, solto no pasto, produz cerca de cinco toneladas (!) de CO2, todos os anos. E este número inclui a flatulência (o pum dos bovinos), os restos da ruminância e, naturalmente, as fezes que continuamente produzem metano. É o mesmo que dizer que um único animal solta na atmosfera o equivalente ao peso de dez carros populares em termos de poluição.

Como você nunca soube disso?

Imaginem que o lobby da indústria da carne e da indústria de leite e seus derivados têm feito o possível para relativizar estes dados. Em números totais, são indústrias muito maiores do que as produtoras de papel e celulose, tendo muito mais poder e influência junto aos governos e junto a toda a sociedade.

Não quero aqui colocar a questão de modo simplista, fazendo com que a carne seja colocada contra o papel. Não se trata disso. Quero que cada leitor pare pra pensar que, ao consumir um delicioso bife, está afetando a natureza muito mais do que estaria ao usar o papel para se comunicar.

É um raciocínio simples: para produzir papel florestas são plantadas, muitas vezes em áreas que haviam sido destruídas pelo manejo precário e pela erosão. Tais florestas produzem oxigênio e contribuem para reduzir a temperatura do planeta. Isto é, elas neutralizam qualquer carbono que é resultante da fabricação do papel. E ainda há um excedente de oxigênio no processo. Esteja certo disso.

Mas é possível produzir carne, sem que esta tragédia aconteça. Experiências nos Estados Unidos, Canadá e Europa, comprovam que o manejo confinado de bovinos preserva florestas e permite que o metano gerado seja captado como forma de energia alternativa. Basta que haja boa vontade e investimento que muitos pecuaristas não estão dispostos a fazer.

Veja leitor, que é justamente o que tem feito toda a indústria papeleira durante todo este tempo, buscando alternativas e produzindo papel de modo consciente e sustentável.

Portanto, se você trabalha com comunicação, design e artes gráficas, pode ficar tranqüilo e continue produzindo impressos. Mas reduza o número de amigos que chama para comer aquele churrasco. OK?

Aliás, faça mais. Coloque no final de suas mensagens de email a frase: Pode imprimir, que ajuda o meio ambiente e cria mais empregos!

Como dica adicional, plante ao menos uma árvore neste ano, pois você sozinho, precisa de duas árvores grandes para neutralizar o carbono produzido por sua própria respiração.

Agora, respire fundo e aproveite esta edição que IMPRIMIMOS com o maior carinho.

Boa leitura!

GIL SALOMON

Olá,

Se você está pensando em trocar de carro mas está indeciso, leia este e-mail antes. FATOS REAIS.

Sou de Jaraguá do Sul-SC, e gostaria de relatar o que aconteceu comigo, para que outras pessoas não sejam iludidas como eu fui.

Em julho de 2008 realizei um sonho meu e de minha esposa: comprei um carro zero: o Fiat Punto ELX 1.4.

Entre várias opções de mercado, este foi o que me pareceu de melhor. Pareceu…

Durante os onze meses em que fiquei com o carro, fiz várias visitas a JAVEL (concessionária autorizada da FIAT aqui em Jaraguá do Sul). O pessoal da assistência já me conhecia até pela voz no telefone…

Não vou contar toda a saga aqui, para não tomar o seu tempo. Só vou relatar os problemas que tive e as vezes que visitei a FIAT:                                              

OBSERVAÇÃO (Essa foi a gota d’água, e merece um relato mais detalhado):

Quando comprei o carro (e esse foi um dos motivos da compra), a JAVEL informou que o Punto fazia 9km/litro de álcool na cidade e 11km/litro na BR. Mas a realidade foi outra: na cidade o meu Punto fazia 7,5km/litro de álcool, e na BR fazia 8,5km/litro (isso andando sozinho e numa velocidade máxima de 110km/hora).

Enviei algumas reclamações para a FIAT, que informou estar enviando um técnico direto da fábrica para analisar meu caso.

Este técnico veio, nem viu a cor do meu carro, e informou que nenhum Punto fará mais que 8,5km/litro na BR. No mesmo dia, (isso foi em maio de 2009), fui até o setor de vendas da JAVEL, me passei por um possível cliente novo (eu diria: outro trouxa), e eles me passaram a mesma informação: 11km/litro na BR. Ou seja: propaganda enganosa.

O carro é bonito, é confortável. Mas gasta como um carro 2.0 e anda como um 1.0.

Se achar este e-mail útil, repasse aos seus amigos, para que eles não caiam nesta mentira em que eu caí.

P.S.: Tudo o que estou falando, eu tenho como provar.

Abraços,

Cleberson

PAI – escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO – Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI – Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO – Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI – Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES – Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI – Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES – Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI – Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL – Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI – Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL – Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

‘Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic…’